“Não é um grande problema para mim, mas nunca tinha falado sobre isso da mesma maneira que ninguém fica comentando sobre vaginas por aí”

“Acho uma ótima oportunidade para que os hemafroditas se identificassem e se sentirem mais confortáveis com seu corpo.”

Mas logo logo, foram desmentidas pelo seu empresário, hummm ???

 

                                                    Momento Amy Winehouse
                                                        
                                      Edição caras e bocas







 .

1. Subir no telhado para arrumar a antena e pedir para um outro pobre gritar quando melhorar. 2. Comprar um computador nas Casas Bahia porque vem uma multifuncional de brinde.
3. Ter GatoNet.
4. Fazer churrasco por qualquer motivo.
5. Se vestir de travestir no carnaval.
6. Colocar veneno para o gato de vizinha.
7. Fazer cachorro quente em casa e em vez de comprar pão para cachorro quente, comprar pão francês.
8. Fazer sacolé quando ta calor.
9. Colocar tapete na parede.
10. Ter uma Honda Biz
11. Comprar cigarro a varejo.
12. Soltar pipa.
13. Pedir para jogar uma água no corpo quando vê alguém lavando o carro.
14. Ir para o baile na Sexta e no Sábado, pegar todas e todos, beber muito, chegar tarde em casa e no domingo a noite ir para igreja.
15. Ter um poodle.
16. Tomar anticoncepcional para tratar de espinhas.
17. Ter orkut.
18. Tirar foto em espelhos.
19. Ter uma banda.
20. Ter uma corrente de aço inox.
21. Casar com 20 anos e construir uma casa em cima da casa dos pais.
22. Quando chove muito e a rua fica inundada, pobre adora ficar brincando na água suja.


O cara eh mais loko q o batman e axa q eh Jesus.

“POBRE NÃO PODE TER CÂMERA DIGITAL”…‏

           

     Ow meu deus do ceu q beleza ta seduzindo, kkkkkkkkkkkk 

  isso é pq ela é a unica comestivel, shashash

  A galera do zonderremen deseja pra vcs um otimo e bisarro fim de semana tbm!

# Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.




# Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera



# O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…



# É melhor duas abelhas voando do que uma na mão



# Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!



# Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!



# Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!



# A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje



# Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso




# Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha



# Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.



# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!



# Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.



# 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….



# Quem cedo madruga passa o dia com sono.



# Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.



# Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro



# Evite acidentes. Faça de propósito



# O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.



# É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.



# Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.



# Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.



# Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.



# A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer



# Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca



# Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima



# Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!



# Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia



# Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!



# O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!



# Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.



# Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.



# Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.



# Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.



# Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.



# Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.



# Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.



# Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!



# Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.



# O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.



# Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.



# Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.



# Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.



# Só dou carona a quem me dá.



# De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.



# Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.



# Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.



# O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.



# Eu bebo para dormir e acordo para beber.



# Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…



# Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!



# Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.



# Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.



# Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.



# Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.



# Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.



# Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.



# Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.



# As nuvens são como chefes…Quando desaparecem, o dia fica lindo.



# Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia



# Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.



# Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!



# Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!



# 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?



# Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.



# Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas…



# Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!



# As mulheres perdidas são as mais procuradas.



# O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido…



# Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.



# Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…



# Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas…



# Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.



# Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.



# Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!



# O duro não é carregar o peso do chifre… é sustentar a vaca.



# Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!



# O chifre é como o consórcio…quando você menos espera é contemplado!



# Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!



# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!



# Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…



# Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus



# A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.



# Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!



# O Brasil é um país geométrico…. tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.



# Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!



# Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!



# O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.



# Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.



# Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele…



# Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…



# Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção..



# Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.



# Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.



# Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.



# Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!



# Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…



# Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.



# As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.



# Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.



# As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!



# Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.



# Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…



# Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!



# O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.



# Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.



# Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.



# Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.



# Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.



# Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.



# O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.



# O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.



# Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.



# Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.



# Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.

Turista dorme nu na praia e leva picada de aranha venenosa no pênis

Top40 – Razões das motos serem melhores que as Mulheres

1 – Motos não ficam grávidas. 2 – Você pode andar de moto qualquer dia do mês.
3 – Motos não têm parentes.
4 – Motos não ficam lamentando, a menos que alguma coisa esteja realmente errada.
5 – Você pode trocar de moto com seus amigos.
6 – Motos não se preocupam com quantas outras motos você já andou antes.
7 – Viajando, você e a moto sempre chegam juntos.
8 – Motos não perguntam quantas outras motos você tem.
9 – Você pode olhar a moto dos outros.
10 – Você pode comprar revistas de moto.

11 – Você nunca vai escutar: – Surpresa você vai ter uma nova moto!
12 – Se sua moto está frouxa, você pode consertar.
13 – Você pode contar para as mulheres os bons momentos que passou em companhia da sua moto.
14 – Sua moto nunca fica embaraçada de andar pelada em público.
15 – Você pode ter uma moto colorida e ainda assim mostrar ela para os seus pais.
16 – Você não precisa brigar com o cara que meche na sua moto.
17 – Se você gritar com a sua moto, não precisa pedir desculpa antes de ligar ela de novo.
18 – Você pode andar de moto o tanto que quiser.
19 – Você pode parar de andar de moto na hora que quiser.
20 – Seus parentes não ficam falando da sua velha moto depois que você se desfaz dela.
21 – Motos não têm dor de cabeça.
22 – Motos não reclamam se você for um mau piloto.
23 – Sua moto nunca quer uma noite fora com outras motos.
24 – Motos não reclamam se você está atrasado.
25 – Você não precisa tomar banho antes de andar de moto.
26 – Motos não querem saber quanto dinheiro você tem.
27 – Você pode andar de moto na primeira vez que vê ela, sem ter que chamar para jantar.
28 – A única proteção que você precisa para andar de moto é o capacete.
31 – Você só precisa alimentar sua moto se for usar ela.
32 – Um relacionamento difícil com sua moto é realmente divertido.
33 – Você não precisa lembrar o aniversário da sua moto ou o dia do primeiro encontro.
34 – Motos ligam somente quando você liga.
35 – Depois de um bom rolé de moto você pode imediatamente andar de moto de novo.
36 – Há um monte de motos novas para escolher a cada ano.
37 – Você não precisa comprar um carro para ter uma moto.
38 – Motos são fáceis de comprar.
39 – Motos peladas sempre são maravilhosas – mesmo com a luz acesa.
40 – Sua moto não quer andar na garupa da sua mulher.

Amo vc CRF- 350 sshashshsahsh

02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.



03. Chupar um sorvete. O verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem!



04. Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!



05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem fininho, viu?!”, ou um salame, é sintoma grave de viadagem.



06. Sair pra dançar. Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.



07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!



08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!



09. Comer bolo em festa de aniversário. Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.



10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”, por exemplo: – Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.



11. Consolar ex-namoradas de amigos? A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe… VIADÃO!



Bonus



* Ficar puto depois de ler um Post onde todos os itens citados combinam com você, Te faz ser um VIADÃO de primeira! Mas não esquenta não, cada um cuida do que é seu.





Vc teiim probleminha menina, sabe qual a soluçao pra probleminha em ves de ficar correndo atras desses imbecis e arrumando a franja vai procura tratamento.



ele melhorou mt dpois dos primeiros

O mundo inteiro já sabe que o cinema 3D pegou e veio para ficar. E o mundo inteiro também sabe que, independentemente do filme que esteja passando em três dimensões, cada pessoa na plateia fica tentada – por dois ou três segundos, antes de mudar de ideia e sentir vergonha de si mesma – a levar o óculos para casa, só porque eles são legais. Bom, amigo, como diziam os antigos sábios, seus problemas acabaram. A loja gringa Look3D criou dezenas de óculos 3D super funcionais e, adivinhe só, bonitos! Tem para todos os gostos. O mais legal é que vários modelos tem proteção UV – me pergunto quem sairia na rua usando óculos 3D, mas tudo bem. O único problema é que, por enquanto, essas belezinhas ainda não estão à venda, apenas em exposição.

Olhando assim de fora, eu até duvido que sejam óculos 3D mesmo. Quer dizer, olha só pra essas lentes incolores e discretas! E esses aros de plástico? Tem alguma coisa errada. No meu tempo, cada lente tinha uma cor e o aro era de papelão. Tá, no meu tempo o cinema 3D era atração exclusiva do Parque da Mônica. Bons tempos. Snif.

Retweet, twittar, e outras twittices


# ou hashtags - no Twitter o emprego do símbolo # (também chamado de hashtag) antes de uma palavra serve para identificar o assunto do tweet.
Toda hora aparecem no Twitter termos e expressões próprias da ferramenta que só quem convive algum tempo nela consegue entender. É “baleiando” para cá, “retweet” para lá, e muitos outros termos. Foi para acompanhar o surgimento desses termos que o usuário @ahocley criou o twictionary, um wiki no qual se tem uma lista dessas palavras pouco usuais próprias do Twitter, indicando quem a mencionou pela primeira vez. Confira abaixo algumas definições em português (ou vá direto à fonte e veja outras mais)! Se você já criou ou viu algum outro termo, avise aí nos comentários (e já aproveite e inclua lá no wiki também).

@ – símbolo usado antes do nome de algum usuário para direcionar a mensagem a ele ou para se referir a ele.



baleiar – verbo criado a partir das sucessivas vezes em que o Twitter saía do ar e no lugar aparecia a imagem de uma baleia. Sinônimo aproximado de “sair do ar”.



Fail Whale – baleia simpática que costuma aparecer quando o Twitter sai fora do ar. Saiba mais aqui.

follow – termo em inglês que significa “seguir” alguém.

follower – termo em ingles para “seguidor”, ou seja, todos os contatos que acompanham as atualizações de alguém.

following - termo em inglês para “seguindo”, ou seja, todos os contatos que são acompanhados por alguém.

Twerd - um twitteiro nerd (por exemplo, alguém que contribui para um dicionário de termos do Twitter)

Twitiqueta - Twitter + Etiqueta: as regras relativamente não escritas de conduta no Twitter

atwração - paixão (intelecual ou física) por um amigo twitteiro.

egotwistico - tendência a falar excessivamente sobre si mesmo no Twitter

RT – retweet – twittar conteúdo postado por outros usuários. (Outras variações: ret., retwitt)

twammer - Twitter + spammer (alguém que segue muitas pessoas e posta atualizacoes com links para sites de spam)

twídia – mídia com presença no Twitter

tweet ou twittada – nome dado a cada mensagem postada no Twitter

twittar - verbo, ação ou efeito de postar alguma coisa no Twitter

twitteiro - usuário do Twitter

tweme - meme no Twitter

twequilíbrio - quando o número de followers e following é praticamente o mesmo

Twerminologia - o estudo da terminologia do Twitter



Twestival - vide post

twewbie - um novato no twitter (newbie)

twittervista - entrevista feita através do twitter

twirtar - a arte de flertar através do Twitter

twitteratura - literatura no Twitter

twistórico - o conjunto de atualizações de um determinado usuário

twinfluenciador - um usuário do twitter que influencia outras pessoas

twitterholic - viciado em Twitter

twittersação - conversação realizada através do Twitter

Twitterverse, twittersphere ou twittosfera – o conjunto de todos os twitteiros, como na blogosfera

twincidência - quando uma coincidência acontece no Twitter, como no caso de dois ou mais usuários postarem sobre a mesma coisa simultaneamente.

track - ferramenta do Twitter que permite (permitia?) acompanhar determinadas tags do Twitter por ferramentas como Google Talk ou celular. Para parar de acompanhar alguma tag, é preciso usar o código untrack.

O novo ano da atração será exibido pelo canal HBO, como de costume, aos domingos.

Desde que chegou na Oceania, Justin Bieber tem causado o maior alvoroço! Dessa vez, a presença dele acabou gerando uma grande confusão na Nova Zelandia. Ao chegar no aeroporto do país o cantor teve seu boné roubado por um fã e sua mãe acabou sendo atropelada. Nervosinho, o cantor resolveu demonstrar a sua indignação e dar uma bronca nos fãs usando o Twitter. "Lá no aeroporto foi uma loucura. Não fiquei feliz por terem atropelado minha mãe, e nem terem roubado meu boné! Gente... eu quero poder dar autógrafos, tirar fotos e conhecer voces, mas se voces ficarem empurrando, a segurança não vai deixar" - escreveu a estrela teen.